1、我让闺蜜到我店里帮忙，谁知她每天就知道守着电脑上网，我委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很。”一会儿，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”
2、一个人坐在那，老爸：儿子，男子汉一次相亲失败算什么啊？给我振作起来！儿子：我很伤心，凭什么就看不上我呢？老爸：千万不要伤心！就你这样子……儿子听了老爸的话,点点头：嗯，老爸说的对！不伤心，下次就拿下。老妈：儿子，你爸的意思是就你这样子，以后伤心的次数多呢！儿子：我去……
3、记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们在聊理想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么。他叹一口气：没啥理想，我认命了。我：你不能就这么认命啊！他：我是富二代，这么好的命为啥不能认？
4、旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的...”我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我……”病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意……”我忽然明白了什么。
5、一同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：医院再看看了?”
6、今晚一个人在宿舍吃火锅，室友们都出去陪朋友去了，就留我一个人在宿舍吃，吃的剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤带锅里的剩菜，往马桶一倒，堵了。菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊……”“是啊”，我转过头，看到室友惊讶地望着我！
7、老爸四兄弟，比村里同龄人都有出息，源于奶奶经常给他们鼓劲打气：“你们放胆去拼，失败了也不要紧，我给你们收藏了宝贝，你们一辈子都花不完！”奶奶90多岁立遗嘱交底时，一切终于真相大白：“这些年，我给你们几兄弟收了一阁楼的丝瓜瓤。这些宝贝，足够你们几兄弟用一辈子了！”
8、我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了。
9、每次和女朋友下班回家总是能看到我们产线一大叔在等他老婆，不是一个车间的。女友甚是羡慕，终于有一天女友问他：“你每天下班都等你老婆，你们好恩爱啊，有什么秘诀吗？”大叔一笑说：“有啥秘诀啊，家里就一把钥匙，在她手里，不等她能咋办呀！”
10、记得上学的时候！我把猪鬃做的黑板擦剪下来点碎末偷偷撒在我前面女孩的衣领里，一下午她各种拧吧各种抓，各种难受我笑的特别开心，第二天，我被同桌出卖，被那女孩他哥给揍哭了直到现在我见到大舅哥都有阴影！