我多么希望我回到过去，去跟那个曾经的我把这些话一遍一遍的唠叨，不管那时的我多么固执，多么冥顽不灵！
今年春节去拜访朋友，朋友的媳妇儿问了我一些关于干眼症的问题，我仔细想来，觉得有必要写成一篇文章。一是我曾是一个重度干眼症患者，但现在已经痊愈的差不多，这代表着一种希望，“Hopisgoodthing”，我这知道这种希望在干眼症患者赐予的绝望中的价值。二是职业病是全社会遭遇的问题，干眼症只是其中的一种。人类的科技是以阶跃式向前发展，而人类的躯体却是缓慢的连续的进化。这两年人类的躯体已经跟不上科技发展的需要，伴随着职业的生心理疾病开始越来越频繁。我恰好因为这次重大的挫折，有一些思考，或许对于那些初入职场的人有所帮助。
我是年冬患上的干眼症，当时我的状态是对于发光的一切物体都觉得疼痛难忍，不能看手机，不能看电脑，甚至都不能去ATM机取钱，恨不得回归山林茹毛饮血。到现在四年时光，我的生活早已恢复正常了。回顾整个患病前后的经历，我想把我回顾的时间轴拉长一些，因为有时候有些困境的出现是必然而非偶然，只要你把时间拉的足够长，你就会发现，这个因果关系链条的长度超乎想象，像是多米诺骨牌，不是不报，只是时间未到而已。这种感觉就像是你偶然晚起了一次，结果你紧接着一周的计划全都被打乱一样。
我想从研究生入学讲起，找工作至我的第一份工作结束，算做我的病前回顾。从中间休养到第二份工作至现在的经历算是我的康复经历。我试图掩盖一些私人信息，但是我发现很难。
研究生开始
我08年以第二名的考研成绩被中科院一个所录取，但是我报考中科院实际上只是因为我在考研报考结束的最后一天把志愿从清华改成了中科院，因为我觉得我终其一生都考不上清华。得知被录取时，我们正值大四下学期，正好科苑所里有一场内部的球赛，同组的师兄叫我去参加。赛后组里队员一起聚餐，另外一个师兄跟我碰杯，我得知师兄是清华毕业的，我内心一惊，赶紧举杯：“我最佩服清华的，那是一个我无法企及的梦想。敬清华的师兄一个”。结果师兄稍带尴尬，指着同桌的十个人说，“那今天怕是你要喝不少杯了。。这还有八个都是清华的”。
别误会，我说这些只是想告诉你们我是如何将这副好牌打得稀烂的。
研一研二
科苑的生活并不难过，在这里的前两年，我主要做了两件事情。一是打蓝球，二是追女生。我今生最感激的事情就是篮球，我的兄弟朋友中，球友占了大半。但是，我延续了大学的风格，把大半的美好时光都泡在了篮球场上。荷尔蒙爆炸的阶段，那种对于寻找另一半的强烈渴望，占据了身体的另一半灵*，这些时间里都是追逐和心灵自虐的游戏。
这个阶段我犯的最大的错误，是在于我没有真正的目标。从乡村城镇长大的孩子大多有这个弱点，他们没有见过世面，不知道世界上有什么没有什么，唯有随波逐流，跟随自己的肾上腺激素指标。其实无论是篮球也好，追女生也罢，认真读书也罢，努力挣外快也好，只要我哪怕是真正下定决心一定要做好这其中一个事情，那也会获得更多更大的成长。因为任何目标都会遭遇挫折，而真正让人成长的就是我们如何面对挫折。目标没有对错，但是没有决心，就不要拿自己的时间开玩笑。
这个阶段的第二个错误，是我一而再，再而三犯下的错误：我忽视了周围那些比我优秀的人的建议，也不主动向他们寻求建议。我大学和研究生无论是班里，球队里都有特别好也是特别优秀的朋友。但是我无法认清我自己，却SB嘻嘻的认为自己就是自己。在这个过程中，其实他们已经开始思考那些我们将来一定会遇到的问题，还有一些人已经遇到过那些我已经遇到过的问题，但是我觉得自己有自己的生活方式，自己会按照自己的方式生活的很好。我的自我太自大了，我认为只要自己肯努力付出便可以成就一切。而这一点，将在我的第一份工作中无限放大，成为摧毁我的一个致命*药。
研三和找工作
研三的时候，我的老板跟另外一个所有个国家支撑计划项目的合作，我被派到另外一个所里承接这个项目的公司。那是一个国家高铁的核心设备的开发项目，那个公司很有钱，我光饭补就有一千多块，每天靠饭补的牛肉都能把我吃的美滋滋的。那个时候我的机会其实很好，有独立的办公室，周围都是一群工作了多年的大佬爷们。我实际上是实习，但我还有工资和补贴，我能够提前一年就进入工作的状态，如果我真想做好准备要进入社会的话。但实际上我没有，我每天就是跟两边的老板打个招呼报个道，然后就开始了我自己的逍遥生涯，上网刷电影和逃班打球。我唯一领悟到的东西是--高铁，太TM有钱了！
在读博和工作间选择了后者之后，我开始准备找工作。我找工作行动的比较早，但也结束的比较早。对于工作的需求，我期望不高，依照我父母辈的见，一定要找一个稳定的非夕阳企业。第二，一定要有户口。我刚开始面试了几家企业，我发现我知之甚少，技能很缺乏，根本达不到他们的要求，我总是被鄙视。而后，突然有一家符合我要求的单位轻松接纳了我，而且也是做高铁的，我不堪之前那种鄙视对我脆弱自尊心的凌辱，就像雷雨天突然出现了一座可以躲雨的寺庙，于是我赶紧就签约了，这家单位就是我第一家单位。
除了前面的错误我继续在犯以外，从我研三的经历来看，一个错误在于我不愿意去考虑战略问题。“战略上懒惰，战术上勤奋”怕不仅仅是我所遇到的问题。我的认知有限，我不知道天外有天，人外有人，也不知道去探索我视野以外那些盲点。我对未来没有任何一点的规划。是的，我们非常容易身陷细节当中，从而变成井底之蛙。“上能九天揽月，下可五洋捉鳖”，能在细节和宏观中切换自如的人一直都是少数，所以作为普通人，一定要记得低头走路，还一定要定时抬头看看。
还有一个错误，在于我不敢面对现实。如果要解决问题，第一步是承认问题。但是年轻的我没有，不久前我读过一本《人生幸福课》的书，那本书卖的很好，它的目标人群是帮助那些活在“我应该是个完美的人”却现实很痛苦的人。所以我知道很多人跟年轻的我一样，生活在一个假想的应该的世界里，在那个世界里，自己是完美的，如果现实证明自己不完美，就会让自己不知所措，现实和心灵出现了缝隙，不尊重事实，就只能选择逃避。我就是选择逃避面试来保护自己脆弱的自尊心的那一个，我需要保护那个虚假的应该完美的自己。
此外，我还有一个坏的病症，不能自律。比如通宵玩游戏，通宵打台球等。当然，这是一个非常大的话题，这个话题足够写本书，把我所学的心理学社会学的知识全部囊括进来也未必能解决这个问题。如果读者你要不能自律，或许需要采取的方式，是从具体动机到行为案例具体事情逐个分析，可能对每个不同的事件都要耗费很久才能解决具体的问题。但是，千万不要以为解决方案是对自己说：“我应该自律一点”。这样，你永远解决不了问题，只会一次又一次让自己陷入犯错愧疚再犯错再愧疚的恶性循环，因为你没有找到根本的问题在哪。
我写这个时候，我的媳妇跑过来笑我，“怎么，又要写鸡汤了?”。我黯然醒悟，我上述所写，可能真是鸡汤。这些问题，说到底都是认知和方法论的问题，因为我那个时候年少不懂事，视野狭窄，就像夏虫不可语冬的夏虫。但是，要把鸡汤转变成良药，只有一种方法，就是像医生一样给自己诊断，在每次挫折错误时，把病因研究透彻，因为很有可能有些病因是你身上特有的，只有你自己才能给自己机会尝试和下药。
第一份工作
我的第一份工作是一个嵌入式软件工程师，偏重通信方面。11年7月加入这家单位，一呆就是五年。我相信凭借自己努力就一定可以出人头地，可以成为业界最牛逼的软件工程师，通信界大牛。我通常的作息是这样，每天八点上班，十点下班回到离公司不到两站公交的家里，开始读软件和通信方面的书到凌晨两点。每天睡眠不到6个小时，那个时候项目也很紧张，8-10-6是常态。有时候会熬夜dbug，偶尔出差需要出夜班，白天准备半夜的天窗调试期。
这五年是我开始进行自我身体毁灭的开始。我对我的身体状况解释一下，我刚进这家公司时，运动会我拿了男子M，M和团体接力的所有参与项目的金牌。但是一年之后，我连米都无法拿奖，跑完之后直接累趴在地上，需要有人搀扶着出场。印象最深刻的是在上海出差一个月，每天下午调试晚上不准时吃饭经常一干就到十点多，突然某天觉得腹痛，结果一查发现竟然是肝内胆管结石（这个毛病的起因就是饮食不规律导致肝定时分泌的胆汁无处可用只能凝固）。
我思考过这么个问题，对于毕业生来说，怎么样才是一份好工作？怎样才算是遇上一个好领导?我的第一份工作的领导对我很好，我的绩效年年都在部门前几，项目奖金职级晋升都没有缺我的份，而且总是力所能及的将他能争取到的最大程度的给与我，甚至连我的评级评优都是他帮我写。但是我觉得，对于大多数毕业生来说，他们都是一张白纸，第一份工作是对他们进入社会对于世界观和价值观的塑造，除了职业发展和薪水，他们也需要学习到帮助其谋求幸福的价值观和方法，他们不仅仅需要一个领导，而且需要一个社会启蒙导师。
我多么希望我回到过去，去跟那个曾经的我把这些话一遍一遍的唠叨，不管那时的我多么固执，多么冥顽不灵！我相信我现在充当这个角色，写下这篇文章，总会帮到一些人，让他们不会再重蹈我的覆辙。
我也思考了这么一个关于奋斗的问题，其实我觉得我朋友的一句话描述当时我的状况特别合适--“奋斗逼”。我们都想成功都想出人头地成就价值，但是我当时对于奋斗的认知太低级了。任何一个工作岗位都不会需要一个“没你不行”的超级大牛，所以给工作岗位设定的任务的价值无论怎样都是有上限的，这个上限实际上也是你价值的上限，与你的能力无关。也没有人真的通过夜以继日的奋斗就能那么轻易出人头地。实际上，在工作岗位上，人与人的个人能力差别很小，大家都是名牌大学出生，毅力和智力相差无几，依靠一年两年的艰苦卓绝的奋斗，在个人能力上可能确实有所提升，但要拉开差距变得与众不同，那不是三五年可以做到的，而且，真正的问题在于，个人能力只是成功的一个因素而已。
但是为什么我会选择这条奋斗的道路呢？实际上是因为提升自己的能力看上去很难，却实际上方式却是最简单的。不需要对未来复杂的形式做出任何评估，就是多读几本书，多写几套软件多实践。这个过程可以按部就班，形成固定的习惯，这样的生活不需要其他任何思考，不需要任何改变。是的，这就跟我们平时考试一样，应试教育在我们身上了烙印，我们对于有着明确目标的事情做得很好，就像应付考试一样，只要圈定的内容，接下来的事情无非就是投入时间而已。但是实际上生活中大部分事情绝不是这么简单！
眼伤征兆
我有一个中性习惯和一个坏习惯。中性习惯是我做事情时容易非常专注。举个例子，读书时有次在实验室，我早上八点开始干活，但是实验取得了进展，我那天一直干到晚上八点，才想起来自己竟然一天没有吃饭。在做软件调试的时候，我也经常会陷入这种状态。我当时还有一个坏习惯，就是偶尔会在黑暗中看手机。但是仔细回想一下，我在黑暗中看手机的次数貌似也不算太多，估计一个月下来也不会有四五次，每次十来分钟。
在14年初开始，我的眼皮开始不由控制的跳动。我那时候没有当一回事，我当时想“左眼跳灾，右眼跳财”，而自己右眼跳的多，是不是马上就好运临头了。后来，我们公司组织去了趟海南旅游，回来眼睛又停歇了一段时间，所以更加觉得就是偶然罢了。但是我的追梦之旅还在继续，我依旧奋斗，依旧读书，依旧争分夺秒。
现在想来，我觉得如果真的决定踏上某条职业旅程，那么收集那些“如果我将死在哪里，我将永远不去那里”的错误非常重要。还是因为那时年少轻狂，觉得我身体犹如神助，跟那些凡人之躯截然不同，这个自大的自我选择蔑视了所有前人留下的所有悔恨和伤病，并嘲笑这些人的脆弱。如果真的决定远征，你应该提前收拾好你的行李，就像你如果准备去西藏，你一定会把所有可能遇到的伤病的药物备齐一样。
我对眼皮的跳动熟视无睹，直至压死水牛的最后一根稻草的到来。
压死水牛的最后一根稻草
15年初，我们负责的产品装备到了火车站，开站运行。这里有必要解释一下，铁路信号产品是一个人命关天的产品，稍有闪失列车失控不是闹着玩的。但是不巧的是，我们当时产品并不成熟，很快系统就宕机了。当时我是唯一的通信部分开发人员，能应对危机的一共就三个的核心板开发人员，应该来说导致宕机的问题跟我负责的部分没有太大关系，但是因为事态严重，甲方很着急，领导就把我们悉数叫上去公司解决问题，做策应寻找解决方案。
事实上我也没有帮上什么忙，但是我负责的那块重新测试的过程中也发现了一些问题，于是我也想趁重新发布的机会把这个问题一并解决。所以我争分夺秒，只是没想到，这一解决就用了我两天三夜。其实平时熬夜不在少数，但是，这次眼睛终于不堪重负，崩盘了。
当我大睡一觉再回到公司时，我发现我的一只眼睛已经完全不能看电脑屏幕了。
接下来就是漫长的康复和斗争史了。这篇文章我耗时很长，写的很慢，但实在是太长了，康复就留在第二篇吧。
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